Nem olyan!

Vevők, eladók, félreértések

bagolymondjawelldoneÚjabb kis szöszök a pult két oldaláról – remélem, hogy nem unod még? 🙂

Egy CASIO üzletben dolgoztam, ahol azonban nem csak a japán cég termékeit tartottuk (akkor, amikor az eset történt), hanem más, azokkal megférő dolgokat, például Hohner hangszereket, Braun háztartási termékeket (úgynevezett “fehér árut”), HiFit, tévéket…

#1. Bejön a Hölgy, terebélyes, mint a Pilis legtekintélyesebb tőgyfája, arcán némi jele látható annak, hogy a víz szerinte mosogatásra meg fürdésre való. Olcsó kölnije uszályként követi, halkan nem tud beszélni, de nem is nagyon akar. Ellenben a lányának szeretne valamit 18. születésnapjára. Nem tudja mit.

Próbálkozunk, hárman is ajánlgatjuk neki a jobbnál jobb ötleteket, a szép órától a komolyabb szórakoztató elektronikáig, számológéptől az akkoriban divatos menedzserkalkulátorig, de mindent azonnal, és lehetőleg valami kellemetlen megjegyzéssel hárít. Lassan fél órája kísérletezünk, amikor – elég bizonytalanul – leemelek a polcról egy eredeti, fából készült Hohner furulyát, mire a Hölgy felcsattan:

– Mit képzel, az én lányom nem olyan!!!


bagolymondjahobagoly#2. Ha már szóba kerültek a menedzserkalkulátorok: idősebb úr, láthatóan nyugdíjas áll előttem, igen gondosan felkészült, lényegre törő kérdésekkel szűri ki, melyik lehet az a típus, ami neki a legmegfelelőbb. Kellemes modora van, és látszik, hogy ő is szimpatikusnak talál, elbeszélgetünk a különféle funkciók hasznáról, a technika fejlődéséről, és lassan meghozza a döntést is, kiválasztva egy visszafogott, középkategóriás modellt, ami feltehetőleg nem bosszúságot, hanem segítséget hoz nyugdíjas éveibe.

Visszateszem a bemutató darabot a polcra, és leveszek egy bontatlan dobozt, közben tréfából megkérdezem:

– Hányat adhatok?

– Ötöt! – jön a határozott, azonnali válasz.

Mosolyogva veszem a mókát, és elébe teszek egy dobozt, mire ő, kis kuncogással a hangjában:

– Tényleg ötöt kérek. Visszajárok besegíteni a céghez, ahonnan nyugdíjba mentem, és most éppen beszerző vagyok. Majd írjon egy számlát is, legyen szíves!

bagolymondjahagyjallogva

Hasáb, hasább, leghasább

Amikor a nyelvtan fedi fel a valóságot

bagolymondjapincerBevallom, ez egy régi történet, és számos helyen számtalanszor elmeséltem, de azt hiszem, kiválóan megfér itt is, mintegy tanulságul az ifjabb nemzedékek épülésére és azért is, mert (szerintem) elég nehéz megállni röhögés nélkül. Na jó, visszafogottabb leszek: lehet, hogy még mosolyt is fakaszt.

Volt annak idején az Andrássy úton, akkortájt még Népköztársaság útja elején ott balra az a hentes. És akkoriban a Vadász utcában, az Arany János utcai metrómegálló mellett volt a munkahelyem. Ráadásul három műszakban dolgoztam, aminek számos hátránya mellett egy előnye is volt: délután már fél háromkor véget ért a délelőttös műszak és a fél nap az enyém volt.

Egy szép, igencsak napos, és roppant meleg nyári napon egy kollégámmal indultunk hazafelé a délelőtti műszakból, és beszélgetni támadt kedvünk, no meg nekem az akkor még közlekedő egyes busszal volt célszerű hazamennem, ezért elsétáltunk a Bajcsy-Zsilinszky úton a Népköztársaság útja felé. Csakhogy az aszfaltból sütött a hőség, meg fentről is mindenhova odasütött a nap, szóval kánikula volt, izomból, ahogy mostanában mondjuk. El is határoztuk, hogy valahol iszunk egy hideg üdítőt, lehetőleg nem frissen hűtöttet, hanem olyat, ami tényleg üdít. Ez akkoriban azért nem volt annyira egyszerű eset, és addig keresgéltünk valami alkalmatos helyet, hogy a végén a fentebb említett hentesnél kötöttünk ki.

A hentes szép, nagy darab ember volt, doni kozákokat idéző basszus hanggal, és kábé annyira volt kedves, mint az a doni kozák, akinek őrséget kellett állnia, amíg a bajtársai testületileg az örömlányokhoz vonultak. Ellenben az üdítő tényleg hideg volt, mi meg tényleg szomjasak, úgyhogy betértünk, ittunk a bolt hűvösében, és az örkényi egypercesek legendásan mélyenszántó gondolatait hümmögtük egymásnak, amikor megakadt a szemem egy táblán.

A tábla valahogy így nézett ki (az árak kamu, de a nagyságrend stimmel):

NAPI AJÁNLAT

Főtt fejhús ……………. 10,40 Ft/10 dkg
Főtt debreceni ………….6,80 Ft/10 dkg
Főtt kolbász …………….8,20 Ft/10 dkg
Főtt virsli ………………..3,60 Ft/pár
Mustár …………………..0,20 Ft/adag
Kenyér ………………….. 0,10 Ft/szelet
Fasírt ……………………. 2,30 Ft/db
Hasább burgonya …….. 2,50 Ft/adag

Mindez persze akkurát kézírással, fehér krétával felróva a fekete táblára. Látszott rajta, hogy aki írta, nagyon igyekezett valami olyan alkotni, ami emlékeztet az esztétikus dolgokra. Nem nagyon sikerült neki.

Hanem a legalsó sor igencsak megütötte a helyesírás-soviniszta nyomdász lelkemet, mi több, gondolkodóba ejtett, annyira, hogy végül erőt vettem magamon, összeszedtem a bátorságomat, és megkérdeztem a Helység Kalapácsát, pontosabban a hentest:
– Ne haragudjon, nem kötekedni akarok, de felkeltette a figyelmemet: a hasább burgonya minél hasább?

A hentes végignézett rajtam, látszott a tekintetén, hogy épp azt méri fel, mennyi tarja és mennyi karaj jönne ki belőlem, ahogy válaszolt:
– Nemmindegy? Úccsincs!

Kellett nekem napi ajánlat…

bagolymondjahessinnen

Ha nem szóltál volna…

Nem a méret a lényeg, hacsak nem a baki mérete

baolymondjafuraAbszolút friss eset. Bejön a Kedves Vevő (tényleg kedves, szeretettel várjuk ám máskor is!), és tengeri csillag díszt keres. Sajnos semmilyen nincs, pedig tűvé tesszük érte a céget. Megkérdezi a kollégát is, hasonló eredménnyel. Együttérző hümmögések, bólogatások, fejcsóválás mellett konstatáljuk, hogy a világ milyen kegyetlen szegény tengeri csillagra vágyókkal.
– Tehát maguknál sincs tengeri csillag.  – foglalja össze a probléma súlyosságát korrekten átlátva a Kedves Vevő.
– Sajnos nincs. Se csillag, se tengeri csikó. – válaszolja a főnököm. Mire a vevő arca felderül, és megkérdezi:
– És a tengeri csikló mekkora?

Facepalm, jobbra el. Csak akkor mertünk elkezdeni röhögni, amikor már kellő távolságban volt. 🙂

bagolymondjacsalad

Z

Egy időben CASIO szaküzletben dolgoztam. Számos történet kerül majd ide azokból az időkből, vevőkről és eladókról, de leginkább arról, amire a bagoly is azt mondaná, hogy “húúú…” Az első ilyen azoban legyen egy aranyos történet. De lássuk is, mert hosszabb lesz a bevezető, mint maga a bejegyzés, ha így folytatom 🙂

Kellemes délelőtt a boltban, nyugi van, de nem a tétlenség, hanem a kiegyensúlyozott, tevékeny nyugi – a legjobb, ami a munkát élvezhetővé teszi.

Szemben velem fiatal hölgy, pár dolgot vásárol, áfás számlát kér. A karján kétéves-forma kislány ül, kicsit már unja is a dolgot, fészkelődve keres valami érdekeset. Közben írom a számlát, felkerül rá a két-három tétel, majd egy lendületes Z-alakú vonallal kihúzom az üresen maradt sorokat, véglegessé és megmásíthatatlanná téve az ügyletet.

bagolymondjaawA kislány egy pillanatra megmerevedik, töri a fejét, aztán félhangosan megkérdezi az anyukáját:

– A bácsi miért tette oda a Zorró-jelet?

 

A Talicska

Történet a Talicskáról, aki túl sokat futott

bagolymondjaezegykocsiEgy nem túl közeli, és nem is túl jó ismerős mesélte a történetet, aki igazság szerint nem is az én ismerősöm volt, meg talán nem is úgy hívták – bár nem emlékszem a nevére. 😉

Az időpont valamikor a kétezres évek eleje, amikor igencsak kifizetődő volt Szerbiából kávét, dohányárut csempészni, mert egy-egy körrel is igen nagy pénzt lehetett keresni – természetesen nem legálisan.

A csapat, amiben talán az unokabátyjának a sógorának a nővére egyik ismerőse (na jó, ő maga) is dolgozott, vett egy közismert és megbízható “ex-cucilista” autót, kimondottan A Munka céljára. Szeged környéki kis határátkelőkön keresztül hozták be, ami éppen kelendő volt, naponta többször fordulva – de mivel a csempészést megakadályozandó csak egyszer lehetett egy főnek ki- és belépni, váltott műszakkal dolgoztak. Az volt a fontos, hogy az autó mozgásban legyen, mert akkor keresett. Az pedig mozgásban volt, úgy meg lehetett pakolni, “mint egy taligát”, mondta Bélabá a szomszédban, így aztán rajta ragadt a Talicska becenév. Oda is figyeltek rá, hogy üzembiztos legyen, mindenből a legjobbat kapja, de javítani nem sokat kellett, annál többet kellett a kopó alkatrészeket cserélni. Főleg az után, hogy a határ húsz kilométeres körzetén belül forgolódó módszer egyre rizikósabb lett, ellenben jó pénzt hozott a cuccot tovább vinni Ausztriába… Három műszak ment a kocsival, Talicska csak akkor pihent, amikor éppen egy újabb wellness kezelést kellett kapjon.

Két év alatt belepörgettek a kilométerórába 320 ezer kilométert. Ekkor úgy ítélte meg a csapat, hogy Talicska megszolgált, jobb lesz túladni rajta, mielőtt még betegeskedni kezdene. El is vitték az autópiacra, éppen csak lemosták előtte, meg eltüntették az árulkodó rekeszeket és egyéb nyomokat.

Kiálltak vele a placcra, kitették rá a táblát: két éves kocsi, új árának egyharmadáért eladó. A kutya rá nem nézett. Erre Sanyi, akit nem is így hívtak, kitalálta, hogy írjanak rá magasabb árat. Össze is tanakodtak, és megállapodtak egy olyan összegben, ami az alig használt kétéves autóhoz olcsó, de nem feltűnően olcsó volt. Meg is jött a vevő!

bagolymondjavacsoraVevő Józsi, bár neki sem ez volt a neve, jó alaposan körbejárta, megtapogatta az autót, kipróbálta, benézett a motortérbe, kipufogóba, és megrángatta az első kerekeket is, nézte-nézte, miért ennyi a Talicska. Az meg szerényen tűrte, bírta, és ha voltak esetleg lelki szemei, akkor azok előtt egy nyugodtabb, csendesebb és pihenősebb idő képei jelenhettek meg. Vevő Józsi ugyanis környékbeli nyugalmazott agronómus volt, szerény ember, akinek arra kellett az autó, hogy egy-kéthetente átugorjon vele Hódmezővásárhelyen túlra, a sógorához, besegíteni neki ezt-azt. Talicska kombi volt, és a nagy raktér is előny lehetett időnként, de igazából nem tudta, mi lesz az a kényszerhelyzet, amikor ezt az előnyt ki is tudja majd használni. Ráadásul olyan harapósan méregzöld volt, bár a fényezés nem volt már szép, de rozsdának nyomát se mutatta, és akárhogy nézte, az autó rendben volt. Lealkudott hát még két tank benzin árányit, tenyérbe csaptak, de Vevő Józsit csak nem hagyta nyugodni a Nagy Kérdés. Mivel Sanyi volt az ész, és ő bonyolította a boltot, hozzá fordult:

– Eggyet áruljon mán el, mert csak böki az oldalamat.
– Monnya, hátha én tudom. – válaszolta Sanyi, aggodalmát leplezve.
– Szóval… Egész szép is az autó, jó is az autó, nem látok én benne hibát, csak  egyet nem értek.
– Osztán mit? – ráncolta a homlokát Sanyi.
– Hogy’ a manóba tudott maga két év alatt húszezer kilométert beletenni?

Sanyi csak nyelt egyet, de az Villachig elhallatszott, és nem mert semmi konkrétat se mondani rá, inkább csak a vállát vonogatta.

– Dógozni jártam.

A Talicska kilométer számlálója csak ötszámjegyes volt, és százezrenként körbefordult.

bagolymondjasuhan

A cikk üregi baglyot ábrázoló bevezető képe Matt Lavin (Montana, USA) felvétele, CC BY-SA 2.0 licenccel szabadon használható. Forrás: Wikimedia Commons

Egyformák, mint két tojás

De mi van, ha a két tojás sem egyforma? Egyáltalán, lehet egyforma?

bagolymondjanekemEgy ismerősöm mesélte az esetet, aki egy kis trafikot vezetett a budapesti Nagykörút egyik igen forgalmas helyén. Ennek megfelelően a termékkörük is rendkívül széles volt, talán a balkezes kozákpisztoly hiányzott, de még az sem kizárt, hogy be tudták szerezni.

A hétköznapi igények azonban a dohányárun túl (akkoriban, a kilencvenes évek vége felé) az ital, háztartási vegyiáru felé mutatkoztak leginkább, és persze az édesség kihagyhatatlan volt. Volt is belőle szép választék. Többek között a divatos csoki tojás, amiben kis sárga kapszulában összerakós játék rejtőzik, de az, hogy milyen, teljes mértékben meglepetés. Ennek ellenére egy anyuka ezzel a kívánsággal állt az eladó elé:
– És kérek két ilyen tojást is, de olyat adjon, amiben egyformák a játékok!

Hú! A gyártó kimondottan figyelmet szentel annak, hogy egy kartonon belül ne fordulhasson elő két egyforma tojás – ráadásul semmi nem jelzi, hogy mi van belül, ezért is a meglepetés jelentésű termék a neve. Ám az anyuka is tartogatott egy meglepetést, és teljesen méltányolandó indokkal támasztotta alá a lehetetlen kérését:
– Pedig muszáj lenne, mert az ikreim összevesznek, ha különböző játékot találnak!

Az étel tele van meglepetéssel.